Perdendo a Virgindade

O garoto tinha acabado de completar 16 anos, e então seu pai o chamou para uma conversa:

• - Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né?
• - É verdade, pai. Já tenho até pêlos no... Ah! Deixa pra lá!
• - Bom, isso não importa! Eu decidi te dar 200 reais pra você ir lá na zona perder a virgindade. O que você acha?
• - Que legal, pai! Não vejo a hora de comer alguém!
• Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona. No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta:
• - Meu netinho querido, onde você está indo?
• - Você nem acredita, vó! O papai me deu 200 paus pra eu perder a virgindade lá naquele puteiro da esquina!
• - 200 reais? ? pergunta a avó. ? Ele é maluco?
• - Ah, sei lá!
• - Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fica com os outros 150, que eu aceito tirar a sua virgindade!
• - Pô, beleza!
• O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do serviço, pergunta:
• - E aí, filhão? Virou homem?
• - Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também!
• - Por quê?
• - Economizei 150 reais!
• - Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona?
• - Mais ou menos, né, pai!
• - Como assim? Mais ou menos?
• - Perdi, mas não foi na zona...
• - Foi onde?
• - Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceitei.
• - O quê? Você comeu a minha mãe?

- Ué, qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca reclamo! 

As 20 Cantadas mais IDIOTAS!

1 - Oi Gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?

2 - Um dia quero virar astronauta” / “Por quê?” / “Pra poder viajar no céu da tua boca.

3 - Seu pai é ladrão?” / “Não, por quê?” / “Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar

4 - Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?

5 - Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?

6 - Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: “Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?”

7 - Mande uma performance de Gargamel e diga: “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”


8 - “Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada.”

9 - “Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?”

10 - “Não sou o Itaú, mas fui feito para você”

11 - “Ei, você é quadrada?” / “Não.” / “Será que rola?”

12 - “Seu pai é mecânico?” / “Não, por quê?” / “Porque você é uma graxinha.”

13 - Linda, você é como o “sucrilhos Kelloggs. Desperta o Tigre em mim.”

14 - Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque vc é um sonho.

15 - Seu pai é médico? Não, pq? Mas que saúde, hein?

16 - Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.

17 - Tá frio aqui, ou você esta feliz em me ver?

18 - To igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.

19 - Se Preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por você seria xadrezinho.

20 - Seu sorriso parece com o da monalisa. Combina direitinho com o meu Picasso.

Vi no Gera Ligado

Mulher que não gosta de transar.

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo. - O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
-  Eu levei um frango congelado na cara, só isso.
- Mas como foi que aconteceu isso? - É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador  para pegar alguma coisa... Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?                                                                             
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava... - Pô! - E ela se debatia  como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena -  diz outro, excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa!.... Tua mulher não gosta  de transar?


- No Carrefour não...

Vi no Siriloko

Piadas rapidas !

FRASE DO DIA
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.

ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!”


FRASE DA SEMANA
“O meu trabalho me fascina tanto… que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer “Poooorraaa nenhuma”

MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ….
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

VALOR DO CONHECIMENTO…
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele…
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde: – Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic… Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque “Madame” é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:


Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

Vi aqui

Carros X Computadores

O que aconteceria se as pessoas comprassem carros como 
computadores?


A General Motors não tem uma "help line" para pessoas que 
não sabem dirigir, porque as pessoas não compram carros 
como compram computadores. Mas imagine se eles tivessem...

HelpLine: "Serviço de ajuda da General Motors. Posso 
ajudá-lo?"

Cliente: "Entrei no carro e fechei a porta, mas nada 
aconteceu!"

Helpline: "Você colocou a chave no contato e girou-a?"

Cliente: "O que é contato?"

Helpline: "É uma chave de partida que pega a corrente da 
bateria e faz girar o motor"

Cliente: "Contato? Motor? Bateria? Corrente? Por que é que 
eu devo conhecer todos esses termos técnicos só para usar 
o carro?"

      ------------------------------------------------ 

HelpLine: "Serviço de ajuda da General Motors. Posso 
ajudá-lo?"

Cliente: "Meu carro rodou legal durante uma semana e 
agora ele não quer ir a lugar nenhum"

Helpline: "O tanque está vazio?"

Cliente: "Ué? Como é que eu vou saber?"

Helpline: "Tem um pequeno mostrador no painel, com um 
ponteiro com marcas 'V' e 'C'. Onde é que o ponteiro está?"

Cliente: "Ele está no 'V'. O que quer dizer?"

Helpline: "Quer dizer que você tem que ir até um posto de 
gasolina, e encher o tanque. Você pode fazê-lo você mesmo 
ou pedir para o posto fazê-lo por você"

Cliente: "O que? Eu compro um carro de R$ 30.000 e agora 
você vem me dizer que ainda preciso comprar mais 
componentes? Eu quero um carro que venha com tudo incluido!"

     ------------------------------------------------  
HelpLine: "Serviço de ajuda da General Motors. Posso 
ajudá-lo?"

Cliente: "Seu carro não presta!"

Helpline: "Como assim? O que aconteceu?"

Cliente: "Ele bateu. É isso que aconteceu!"

Helpline: "O que você estava fazendo?"

Cliente: "Eu queria ir mais rápido, então eu pisei no 
pedal do acelerador até o máximo. Funcionou por um tempo, e 
então o carro bateu, e agora ele não quer mais funcionar!"

Helpline: "É sua responsabilidade se você não usa o produto 
corretamente. O que você gostaria que
fizéssemos?"

Cliente: "Eu quero que me envie uma versão nova que não 
bata!"

     ------------------------------------------------  

HelpLine: "Serviço de ajuda da General Motors. Posso 
ajudá-lo?"

Cliente: "Hei! Acabei de comprar meu primeiro carro, e eu 
escolhi sua marca porque tem câmbio automático, freio 
hidrovácuo, direção hidráulica e travas automáticas".

Helpline: "Obrigado por comprar um de nossos carros. Em 
que posso ser-lhe útil?"

Cliente: "Como é que funciona?"

Helpline: "Você não sabe dirigir?"

Cliente: "Eu não sei o que?"

Helpline: "Você não sabe dirigir?"

Cliente: "Eu não sou um técnico! Eu só quero ir para 
alguns lugares com meu carro!"

Se a Microsoft fabricasse carros

AUTOMÓVEIS X COMPUTADORES
Numa recente feira de informática (COMDEX), Bill 
Gates fez uma infeliz comparação da Indústria de 
computadores com a automobilística e declarou: "Se 
a GM  tivesse evoluído tecnologicamente tanto 
quanto a indústria de computadores evoluiu, 
estaríamos todos dirigindo carros que custariam 25 
dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo 
como 420km/l)".
 
Então a General Motors divulgou o seguinte 
comentário a respeito desta declaração:
SE A MICROSOFT FABRICASSE CARROS:
1) Toda vez que eles repintassem as linhas das 
estradas você teria que comprar um carro novo.
2) Ocasionalmente, dirigindo a 100 Km/h, seu 
carro, de repente, morreria na auto-estrada sem 
nenhuma razão aparente, e você teria apenas que 
aceitar isso, religá-lo (desligar o carro, tirar a 
chave do contato, fechar o vidro, sair do carro, 
fechar e trancar a porta, abrir e entrar no carro, 
sentar-se ao banco, abrir o vidro, colocar a chave 
no contato e ligar) e seguir adiante.
3) Ocasionalmente, a execução de uma manobra à 
esquerda, poderia fazer com que seu carro parasse 
e falhasse. Você teria então que reinstalar o 
motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria 
isso também.
4) A Apple faria um carro em parceria com a Sun, 
confiável, cinco vezes mais rápido e dez vezes 
mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 
5% das estradas.
5) Os indicadores luminosos de falta de óleo, 
gasolina e bateria seriam substituídos por um 
simples "Falha Geral ou Defeito Genérico".
6) Os novos assentos obrigariam a todos terem o 
mesmo tamanho "default" de bunda.
7) Em um acidente, o sistema de airbag poderia lhe 
perguntar: "Você tem certeza?" antes de entrar em 
ação.
8) No meio de uma descida pronunciada, quando você 
ligar o ar condicionado, o rádio e as luzes ao 
mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma 
mensagem do tipo "Este Carro realizou uma operação 
ilegal e será desligado"!
9) Se  desligar o seu Carro98 utilizando a chave, 
sem antes ter desligado o radio ou o pisca-alerta, 
quando for ligá-lo novamente, ele iria checar 
todas as funções do carro durante meia hora, e 
ainda lhe daria uma bronca para não fazê-lo 
novamente.
10) A  cada  novo  lançamento  de  carro,  você  
teria que reaprender a dirigir, voltar à auto-
escola e tirar uma nova carteira de motorista.
11) Para DESLIGAR seu carro, você teria que 
apertar o botão"Iniciar"...
O tio Bill bem que poderia ter ido dormir sem 
essas.

Céu x Inferno

SATAN - Wiiiiilliam Gaaaates...

Bill Gates - Fala, Satan, o que conta de novo???

SATAN - Taaa' na horaaaaa...

Bill Gates - Putz, mas eu ainda tou debugando o Menphis (Win98), a
Melinda quer trocar o azulejo no terceiro andar da cozinha denovo...

SATAN - Mas eu ja' te dei um monte de prorrogacoes, sem falar no
desastre no evento de lancamento do oracle8 e a cabeca do Steve Jobs
numa bandeja.

Bill Gates - Putz, essa foi boa mesmo. Eu curti pra caramba naquela
hora que o ...

SATAN - Um trato é um trato. Sua alma é minha, Bill Gates! E hoje é o
dia de pagar sua dívida eterna comigo.

Bill Gates - Sejamos razoáveis, Satan...

SATAN - Razoáveis??? Sejamos razoáveis??? Você já é o homem mais rico do
mundo, tem uma belissima esposa e filha! A Microsoft e' a empresa mais
poderosa do planeta! Nós já concordamos em usar NT na intranet aqui do
inferno (francamente e' uma *****). Alias esta é uma das razões pelas quais
eu vim te buscar, safado. Se você não colocar minha rede pra funcionar, vai
passar a eternidade escrevendo aplicações
Windows para rodar em abajures.

Bill Gates - Qual sua alternativa, Satan? Netware? AppleTalk? OS/2?
Ate' que para um cara que cospe fogo voce é bem engraçado.

SATAN - Bom, Deus está portando todas as suas aplicações de missão
crítica para Java.

Bill Gates - Java?!? Pára com isso, Satan. Você vai me fazer mijar de
rir igual aquela vez que você me falou para comprar a Novell por
$50,00 cada ação.

SATAN - Java em servidores Sun, bancos de dados Oracle e Mainframes
IBM com clientes leves acessando as aplicações atraves de browsers
Netscape.

Bill Gates - Isso nao é solução, isso é historia da carochinha,
conversa pra boi dormir. Eu ainda não vi nenhum NC sendo utilizado
para nada a não ser "travar" durante demonstracoes. Olha, esse treco
de Java até que é uma linguagenzinha boa pra fazer animacoes em
websites, mas shockwave francamente e' muito melhor.

SATAN - Mas Java é o futuro da computação e eu estou ferrado se
estiver a ponto de dar a Deus uma vantagem tecnologica estratégica.

Bill Gates - Você quer que eu te diga como ferrar com o Java em uma
única palavra???

SATAN - Hum... Interessante... Prossiga...

Bill Gates - Peraí, o que eu ganho?

SATAN - Eu prometo que não vou te colocar no bidê do Larry Ellison
neste exato momento.

Bill Gates - Ok, ok, tá bom. A palavra e': desabilitar.

SATAN - Desabilitar? Desabilitar o que?

Bill Gates - Desabilitar o suporte java no Internet Explorer.

SATAN - Você quer dizer, o browser da Microsoft não rodar java nunca
mais?

Bill Gates - Isso mesmo, bafo de enxofre. Se você quiser rodar Java
compre Netscape a $50 por cópia e reze para a IBM não comprar a
empresa pra misturar o Comunicator com o Lotus Notes.

SATAN - Mas o Departamento de Justiça vai...

Bill Gates - Vai fazer o que? Querer me obrigar a adotar a tecnologia
que os meus concorrentes querem usar pra me derrubar? Por acaso as
revendas da Volks são obrigadas a vender Fiat? Um boteco da Kaiser e'
obrigado a vender Brahma tambem?

SATAN - Mas é um padrão da indústria!

Bill Gates - É uma alucinação da indústria!

SATAN - Vai gerar a maior choradeira...

Bill Gates - De quem? Dos administradores de rede? Gerentes de
Informática? Vai estar todo mundo preocupado em deixar o Cobol rodando
direito até 1 de janeiro do ano 2.000. Até lá, Java vai ser apenas um
apelido para cafézinho nos EUA.

SATAN - E aquele monte de applets nos sites por ai afora?

Bill Gates - Eu tenho praticamente 100% do mercado de browsers
pré-instalados de fábrica em Windows e Apple, e nossa fatia de mercado
no resto subiu de zero pra 50% em dois anos. Pode apostar que em breve a
maioria das pessoas estará utilizando o MSIE pra acessar web. Se eles cairem
em um site que não funciona por causa do Java,
simplesmente vão procurar outro.

SATAN - E as outras plataformas?

Bill Gates - A Intel tem concorrentes?

SATAN - TV Interativa...

Bill Gates - La' em Redmond nos chamamos de WebTV...

SATAN - Capitalistas de risco investiram milhões!

Bill Gates - Pra passar uma noite com a Sharon Stone

SATAN - A Sun vai escrever um plug-in...

Bill Gates - Nao sem as API's proprietarias escondidas, ehehehe...

SATAN - De todos os meus servos, voce é absolutamente o meu favorito,
Bill. Vou deixar você ficar.

Bill Gates - Obrigado Satan. Agora, não sei se voce leu aquela
cláusula escondida na Licenca de Uso do Internet Explorer que voce
assinou. Conforme esta descrito, de agora em diante voce vai ter que
fazer o seguinte... Vejamos...

Torta em Bill Gates

Lembram-se da famosa tortada em Bill Gates? imagine o que 
aconteceria ao reclamar em uma delegacia Microsoft!

- Delegacia de Polícia de Bruxelas, em que posso ajudá-lo? 
- Bem... Hmmm... Eu acabei de receber uma torta de creme na 
  cara. 
- Muito bem. O senhor já chamou a Delegacia de Polícia de 
  Bruxelas anteriormente? 
- Não. 
- Então preciso lhe fazer algumas perguntas para atualizar 
  nosso cadastro. Seu nome, por favor? 
- Bill Gates. 
- País? 
- Estados Unidos. 
- Língua falada? 
- Inglês 
- Muito bem, senhor, sua identificação da Delegacia de 
  Polícia é BP31415927. Por favor use-a da próxima vez que 
  chamar. Bom... O senhor disse que foi atingido por uma 
  torta de creme? 
- Sim. Eu estava para entrar numa reunião com o Primeiro 
  Ministro da Bélgica. Uma pessoa me distraiu e uma outra me 
  atingiu com uma torta. 
- Temos outros clientes que se queixaram de terem sido 
  atingidos na cara com torta de frango. O senhor tem 
  certeza de que era uma torta de creme? 
- Bem, eu estou com esse creme branco na cara, e não estou 
  vendo nenhum pedaço de frango, portanto não creio que 
  possa ser uma torta de frango. 
- O senhor ja visitou o Primeiro Ministro anteriormente? 
- Sim. 
- O senhor foi atingido por uma torta na ocasião? 
- Não. 
- Hmmm... O senhor visitou outros Primeiros Ministros no 
  mês passado? 
- Sim. 
- Alguma torta? 
- Não. 
- Muito bem... Vamos tentar algo. Vá para fora do prédio e 
  volte para dentro. Eu espero. 
- Um minuto... 

alguns minutos depois 

- Pronto, estou de volta. 
- O senhor foi atingido por alguma torta? 
- É claro que não! 
- Bem, senhor, eu não sei o que possa ter causado a 
  primeira torta, mas parece que as coisas estão normais 
  agora. Assim mesmo vou tomar nota do problema. Se voltar 
  a ocorrer, por favor pegue todos os detalhes da situação 
  e chame-nos novamente. Obrigado por chamar a Delegacia 
  de Polícia de Bruxelas 

Fonte de Alimentação

Um fulano chama a assistência técnica da loja que lhe vendeu 
o computador para reclamar.
        

Técnico: Qual é o problema?

Usuário: Tem uma fumaça saindo do ventilador.

Técnico: Você precisa trocar a fonte.

Usuário: Não. Eu só preciso consertar os arquivos de 
inicialização.

Técnico: O problema está na fonte. Tem que trocá-la.

Usuário: De jeito nenhum! Me disseram que é só consertar 
os arquivos de inicialização que o problema desaparece. Só 
quero saber qual é o comando.


Dez minutos depois o Cliente ainda insiste que ele está 
certo. O Técnico está frustrado e de saco cheio.


Técnico: Desculpe-me. Nós normalmente não falamos disso aos 
nossos clientes, mas há um comando não documentado do DOS 
que resolve este problema.

Usuário: Ah! Eu sabia!

Técnico: Apenas acrescente depois da última linha do 
CONFIG.SYS o comando LOAD NOSMOKE.COM. Depois ligue-me 
dizendo o que deu.
           

Dez minutos depois...

           
Usuário: Não funcionou. Continua saindo fumaça do ventilador.

Técnico: Que versão do DOS está usando? 

Usuário: MS-DOS 6.22. 

Técnico: É este o problema. Esta versão do DOS vem sem o 
NOSMOKE.COM. Ligue para a Microsoft e peça para lhe 
mandarem o arquivo. Depois ligue-me dizendo
o que deu.


Uma hora depois...


Usuário: Preciso de uma fonte nova.

Técnico: Como é que chegou a essa conclusão?

Usuário: Bem, eu chamei a Microsoft e contei-lhes o que 
você me disse, e eles me fizeram perguntas sobre a marca 
da fonte. 

Técnico: E o que é que eles disseram?

Usuário: Que minha fonte atual não é compatível com o
NOSMOKE.COM.

Operador Bastardo do Inferno 06

A Volta do Operador Bastardo do Inferno 

Então, estou em meu escritório novamente, reconfigurando o 
roteador, quando o telefone toca. Já imagino o que irá 
acontecer. Obviamente terei de mudar o número de meu ramal 
outra vez...

Atendi.

"Desembucha."

"É o engenheiro de redes?"

( Suspiro )

"Sim, é." disse, me preparando para meu destino.

Eu verifico o telefone. Não aparece nenhum nome, o que só pode 
significar uma coisa.

"Você é novo por aqui, não é?"

"Sim, como você sabia?"

"Um palpite de sorte. Me diga, quem lhe deu meu número?"

"Ah, eu chamei o helpdesk"

Que prestativo da parte deles...

"De qualquer forma, estou ligando porque você tem um problema 
na rede."

"Não. Nenhum problema aqui."

"Você tem um problema. Não consigo colocar meu PC para 
funcionar."

"Vejamos isto de forma lógica" eu disse "Você não consegue 
usar seu PC, portanto, EU tenho um problema."

"Sim, sim... com a rede. Provavelmente há um conector solto em 
algum lugar por ai"

De todas as coisas que REALMENTE me irritam, as teorias do 
"conector solto" e do "cabo partido" estão no TOPO da lista. 
Ele obviamente pensa que meu dia consiste em ficar sentado em 
uma sala de comunicação, consertando cabos partidos para 
melhorar os serviços de rede. 

A próxima coisa que ele deve dizer é que o hub pode com 
problemas

"Hei, talvez você devesse checar o hub..."

Um pouco de conhecimento pode ser uma coisa perigosa.

"Não é isso! Você deve ter chutado o cabo de rede" Eu digo.

"Não pode ser!" ele retruca

"Você chutou o cabo de rede." Eu repito.

"Todos os cabos estão licagos em meu PC..."

"Você chutou o cabo de rede." 

"... e todos eles vão parar numa caixa no chã... Oh.. Ei, eu 
chutei o cabo de rede!"

"É claro que chutou. Isto acontece porque o cabo é do tipo par 
trançado, e fios trançados de seu cabo fazem o seu comprimento 
efetivo reduzido. Da mesma forma que os cabos espiralados do 
telefone"

"Oh, certo! Eu acho que li algo a respeito." Que paspalho...

"Há algo que eu possa fazer para resolver este problema?" ele 
pergunta.

"Bem, tudo que você precisa fazer é desplugar o cabo do chão e 
dau um puxão realmente forte. Então os fios trançados ficarão 
em linha."

"Mas isto não vai danificar o equipamento?"

"Claro que não. O conector na outra ponta é feito para soltar-se 
quando uma tensão muito grande puder danificar o cabo!"

"Ok.. lá vamos nós..."

< CRASH!! >

"EI! A MAQUINA CAIU NO CHÃO E UMA PLACA ESCAPOU DA PARTE 
TRASEIRA DELA!"

"Ah, bem, você obviamente puxou com força demais" eu digo 
calmamente

"O QUE EU VOU FAZER? É MEU PRIMEIRO DIA!"

"Eu não sei. Parece um problema de hardware. Eu sou apenas 
um administrador de rede"

"Mas..."

Eu desligo. E hora de acertar as contas com o helpdesk. Primeiro 
passo: dar um pulinho na sala de comunicação e dar uma mexidinha 
em uns cabos e derrubar a rede deles. Passo dois: ajustar o 
sistema de telefonia para desviar as chamadas para o chefe".

Alguns segundos depois eu ouço o telefone do chefe tocando. Eu 
dou ao chefe cerca de 10 minutos de usuários irados e me vejo 
passando por perto e mencionando como o pessoal do helpdesk 
merece uma lição para distinguir o que é engraçado do que não é. 
Desviar seus telefonemas para a mesa do chefe em um pane na rede 
NÃO É. O pessoal de helpdesk procurando vagas no mercado de 
trabalho, isso sim...

Meus pensamentos são interrompidos pelo telefone vermelho. 
Obviamente o chefe.

"É o engenheiro de redes?"

"Certamente. Em que posso ajudar?"

"Estou ligando porque você tem um problema na rede."

"Nós temos?" (cof cof )

"Sim, provavelmente há um conector solto em algum lugar por ai"

(Suspiro)

Lá vamos nós de novo...

Piadinha de Caipira

Casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua,e a prima logo perguntou:

- Primo, o que é aquilo?

- Eis tão acasalando, sô?! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandano brasa!!!

- Mas comé qui o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?

- Aaara!!, É que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô?!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.

Mais na frente,lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.

Foi aí que a prima perguntou:

- O primo, se eu preguntá uma coisa procê, ocê jura que num vai ficar chatiado?

- Craro que não, prima! Ocê pode priguntá!

- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO ?????????

Por que as mulheres são ingratas?

As mulheres vivem reclamando por algumas atitudes dos homens, mas nunca param pra pensar que cada atitude tem seu motivo e quase todos os motivos são para agradar vocês!

- Qual o maior motivo para que todo homem queira ser financeiramente bem-sucedido?

- Pra pegar mulher.

- Por que os homens investem tanto em carrões importados e conversíveis?

- Pra impressionar mulher.

- Qual a importância de o homem combinar cintos, sapatos, meias e modelos de camisa?

- Pra agradar mulher.

- Qual a grande motivação para o homem freqüentar academias e suar como porcos nas esteiras assassinas?

- Pra ver mulher.

- Por que os homens passam perfume, gel, loção pós-barba e desodorante?

- Pra se aproximar de mulher.

- Por que os homens são sempre tão ciumentos?

- Pra não perder a mulher.

- Por que os homens são infiéis?

- Pra colecionar mulher.

- Por que os homens casam?

- Pra manter a mulher.

- Por que os homens descasam?

- Pra trocar de mulher.

- Por que os homens trabalham?

- Pra ter grana pra sair com mulher.

- Então, a única coisa que fazemos sem pensar em mulher é tomar cerveja num botequim da vida…

- E elas ainda implicam!!!

São umas INGRATAS…

Vi no NA TPM

Operador Bastardo do Inferno 05

Terça - Feira, estou de bom humor. É dia de pagamento. Eu 
acho que receberei alguns chamados. Eu coloco o telefone 
no gancho. Ele toca imediatamente. 

"Eu tenho tentado há horas! " diz a voz aos gritos. 

"Não, não podem ser horas " eu digo, enquanto posiciono 
Blade Runner de costas para a parede, " estava mais para 
114 minutos. Eu estava em um longo telefonema com o big 
boss, tentanto adquirir para os usuários algumas 
instalações melhores" 

" Oh. Desculpe. " 

" Sem problemas, sou tolerante. " Faço uma nota mental 
para mudar a senha dele para algo sórdido no próximo par 
de dias. 

" Eu quero saber como renomear um arquivo " ele diz. 

Por favor, é dia de pagamento, não é?! Mas eu estou 
de bom humor. 

" Claro. Basta dar 'rm' e o nome do arquivo " 

" Obrigado " 

" Sem problemas " (Agora eu estou em um *REALMENTE* bom 
humor. Eu penso que por pouco eu poderia escrever aquele 
script para gravação de arquivos com nomes aleatórios. 

O telefone toca novamente. 

"Alo? É da sala de operadores ?" 

" Sim " eu digo, agradável como uma fatia de torta. 

" Você poderia pegar minha impressão? Eu preciso deles 
urgentemente, e eu imprimi há mais de 5 minutos atrás " 

" Seu username ?" eu pergunto 

Ele me passa, e eu anoto para uso futuro. " Sem problemas! " 
eu digo, e vou às impressoras. 

Há uma pilha enooooooorme de papel lá, e seguramente, o 
dele está no topo da pilha. Eu apanho, separo do resto e 
derrubo nosso álcool de limpeza de manchas por toda parte, 
prativo cooper em cima de um par de vezes. 

Bonito. 

" Aqui está sua impressão" eu digo "Desculpe pela demora, mas nós temos alguns 
problemas com a impressora. " 

Ele dá uma olhada e se borra. 

" Bem, eu posso imprimir isto novamente?" ele pergunta, 
preocupado. 

" Claro que pode " eu digo " Mas nenhuma promessa, a 
impressora está cheia de trabalhos hoje " 

" Bem eu posso imprimir isto na impressora laser - está 
funcionando, não é? " 

" Yeah, mas isso tem um custo " digo, morrendo de compaixão. 

" Não importa o custo, ISTO É URGENTE !" 

Eu retorno para a sala de impressoras e coloco o cartucho 
de toner que guardamos para ocasiões especiais - o que 
imprime linhas espessas em preto de cima a baixo no meio 
da página e em um lado. A impressora cospe o trabalho e 
eu tiro isto imediatamente - eu não quero perder esta! 

" O-o-o que acontecideu ao meu trabalho?" grita o usuário. 
Felizmente eu escrevi aquele username - eu realmente estou 
começando a desenvolver um gosto para tortura. 

" Bem nada, quero dizer, está um pouco sujo, mas aquele 
cartucho já fez 47 mil páginas e foi recarregado 17 vezes. 
Está excelente, comparado a alguns que nós temos por aqui. 
Ei, não há nenhuma razão para chorar! Você tem um disco com 
seu trabalho ?" 

Ele me dá uma caixa de disquetes e eu entro na sala de 
operação, passando-a pelo desmagnetizador. 

" Desculpe, eu me lembrei que nossa máquina está em reparos. 
Você terá que levar estes ao outro prédio, para o computador 
de lá, que vai imprimir melhor e tem um toner novíssimo desde ontem " 

"Ótimo." 

"Sem problemas. Oh, e segure os discos sobre sua cabeça o 
caminho inteiro, o campo magnético da terra está 
particularmente forte hoje." 

"Huh ? " 

"Sem perguntas! Apenas faça! " 

Ele sai corredor afora, mãos segurando alto. Eu às vezes 
me odeio!

Seu endereço de e-mail e você!

As Piores e mais engraçadas Cantadas

1 - Oi gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?

2 - Um dia quero virar astronauta” / “Por quê?” / “Pra poder viajar no céu da tua boca.

3 - Seu pai é ladrão?” / “Não, por quê?” / “Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar

4 - Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?

5 - Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?

6 - Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: “Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?”

7 - Mande uma performance de Gargamel e diga: “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”

8 - “Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada.”

9 - “Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?”

10 - “Não sou o Itaú, mas fui feito para você”

11 - “Ei, você é quadrada?” / “Não.” / “Será que rola?”

12 - “Seu pai é mecânico?” / “Não, por quê?” / “Porque você é uma graxinha.”

13 - Linda, você é como o “sucrilhos Kelloggs. Desperta o Tigre em mim.”

14 - Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque vc é um sonho.

15 - Seu pai é médico? Não, pq? Mas que saúde, hein?

16 - Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.

17 - Tá frio aqui, ou você esta feliz em me ver?

18 - To igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.

19 - Se Preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por você seria xadrezinho.

20 - Seu sorriso parece com o da monalisa. Combina direitinho com o meu Picasso.

Cenas inusitadas nos esportes

Vi no Gargalhando

Fotos da semana

Joãozinho

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.  Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.  Joãozinho diz:  O que você está fazendo, papai?  O pai responde:  Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!  Joãozinho retruca:  E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!

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**A CUECA DO PAI**

A professora pede ao Joãozinho:

- Diga três coisas de chupar!

- Picolé.

- Tá bem. Mais uma.

- Pirulito.

- Muito bom, agora diga a última!

- Cueca , professora.

- Errado! Cueca não é de chupar!

- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar!'

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**BOM DIA**

Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava 'bom dia', os alunos respondiam 'bom diaêêêêê',.

Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem 'bom diaaaaa', sem àquele '..êêêê'.

Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:

- Olha só, amanhã, quando eu falar 'bom dia' vocês não respondem.

No outro dia seguinte, a professora entra na sala e diz:

- Bom dia classe.

E só o Joãozinho responde:

- Vai se fudêêêêêêêê!!!

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* **A Compra da Caixa de Supositórios**

Joãozinho vai à farmácia.

- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.

Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.

- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.

- Não, é prá por no cú do meu pai!

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* **Aula de Religião ***

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:

- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

Uma menina levanta o braço e diz:

- As mãos, irmã.

- E por quê?

- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:

- Não são as mãos não! São os pés!

- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

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**Origem Hortifrutigranjeira **

O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.

- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!

Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:

- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!

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E a melhor:

A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino com a mão na massa (é isso mesmo, na punheta)... então ela diz a

ele:

Joãozinho!! O que que é isso menino?

E ele diz: PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo

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kkkkkkkkkkkkkk

Operador Bastardo do Inferno 04

Mais um dia na vida do operador bastardo do inferno 

Eu estou trabalhando tão duro ultimamente que eu tenho só 
tempo de dirigir até a cidade e assistir a um
filme antes avisar aos usuários que a impressão está pronta. 
A fila de impressão é tãããããããããããão longa para imprimir e 
ordenar. Mas para simplificar eu apago todos os trabalhos 
pequenos assim permanecem apenas 2 e eu posso ordena-los 
num instante. 

Então, depois do filme, (que era um desses Bertolucci que 
levam aproximadamente 3 horas até o personagem principal 
ser morto em uma experiência visionária) eu volto e pego 
as impressões. 

Há aproximadamente 50 pessoas que esperam lá fora e eu 
tenho dois arquivos impressos. Isso está abaixo da média. 
Eu pensei que eu tinha matado mais. De qualquer maneira, eu 
entrego os papeis e saio caminhando vagarosamente, estalando 
a prancheta com um formulário "CONTAS REMOVER" em letras 
grandes. Ninguem diz qualquer coisa. Como sempre. 

. . . 

Eu estou sentado na Poltrona de Operações, assistindo o 
circuito fechado da sala dos servidores, quando o telefone 
toca. Esta deve ser a segunda vez hoje, e isto realmente 
está começando a me irritar!

"Sim ?" 

"Parece que apaguei o meu C.V. acidentalmente!" diz a voz 
ao outro lado da linha. 

" Você apagou? Qual seu username "? 

Ele me fala. Nunca aprendem. 

" Ah não, você não apagou o arquivo - eu o fiz ". 

"O que ?" 

" Eu apaguei. Era cheio de lixo! Você nunca teve mais que 
um B- em qualquer matéria! " 

"Huh ?" 

"E aquela bobagem sobre ser um estudante de intercâmbio 
exterior !" 

" Huh?!!" 

"Seus registros acadêmicos. Eu os conferi, você estava 
mentindo.. Além do que, você esqueceu de
incluir seus antecedentes criminais.." 

"Como voce fez... " Ele balbucia. " É você não é? O 
OPERADOR BASTARDO DO INFERNO !" 

"Na carne, no telefone e em sua conta.... Você não deveria 
ter me chamado, você sabe. Você especialmente não deveria 
ter dado seu username.. "  ". Nem deveria 
ter enviado aquele correio ao Gerente de sistema contando o 
que você pensa dele em termos tão baixos..." 

" Eu não enviei..." 

>clickety <>click <...... 

" Não enviou, é? Mas quem poderia dizer? Não se preocupe 
tanto, tudo vai terminar logo.. " < clickedy clicam>" 

"ma-ma-ma.. " 

" Adeus agora " eu digo agradavelmente, " você tem bolsas 
para empacotar e uma vida para recomeçar..." 

Eu desligo. 

Dois segundos depois o telefone vermelho toca. Eu atendo, é 
o chefe. Ele murmura o username da pessoa com quem eu há 
pouco estava falando, menciona algo sobre uma mensagem de 
correio sórdida, e articula as palavras " Você sabe o 
que fazer...", com as reticencias e tudo. 

Depois, dentro do Computador da companhia de energia, estou 
modificando conta do infeliz, colocando vários zeros, eu 
não deixo de pensar em que lapso de juízo, que ato de 
estupidez odiosa, os faz me chamar. Então, quando eu estou 
colocando a fotografia do infeliz no topo da lista online 
de procurados pelo FBI "Os mais procurados armados e 
perigosos, atirem na primeira oportunidade" liste, eu 
percebo que provavelmente nunca saberei; entretanto a 
vida é continua. 

Um par de horas depois, vendo o carro blindado da SWAT 
estacionando ao lado do apartamento do infeliz, eu percebo 
que para alguns, não continua. 

Mas amanhã é outro dia. 

Confusão na vila

Vi no 8balls